不做灰姑娘（二）
我一边回忆你一边遗忘你，我忽而冷忽而热，
但是我都没有吭声，在不和见面的那段日子里我靠
自我鼓励自我表扬自我安慰自我嘲笑过日子，我想
如果没有后来的那个晚上我一定已经过的和好。
可是你为什么要出现，而且是在一个落寞的夜？
“我想要你”，你的头发黏在额头上，邋遢的胡渣
以及眼里的血丝。你这样子的站在雨夜里说这样的
话，你叫我怎么办，我是个再平凡不过的女子啊。
在你怀里的时候我发现我真的是个平凡的女子，
有一颗最平凡的心，在爱的光圈里会要很多很多。要
你的眼睛永远只为自己迷醉，要你送花在任何一个不
起眼的节日，要你下班回家从后面抱住自己喊“好想
你”，要你午夜里在耳边呢喃那三个最感动的三个
字，要一个有你的家，要牵手到白头……你问我“为
什么总不能满足”？如果我知道怎样少爱一点的话我
会知道怎样少要一点。
你是一个那么了不起的人，你有那么多厉害的朋
友，那么大的事业，那么多复杂的工作，你还有那么
多高级应酬，你哪怕一个对我不耐烦的眼神我的心
就会少一块，对自己的厌恶就会对一层，我每天告诉
自己“你要懂事”。
我没有受过很高的教养没有见过多少场面没有一
张八面玲珑的嘴巴，也不能风情万种的站在你身边为
你挣足面子，所以每次你带另一个女子出去时我总对
自己说“你是为我着想”。
每次你醉醺醺的回家后告诉我“还是你好”，每
次你失约后你摸摸我的头发说“你懂事的样子真好
看”，每次你失意后抱着我说“有你在身边真好”的
时候我的眼泪就不能自持，我快乐到哭泣，我一次次
的发誓要永远让你觉得我好。
没有自己，爱一个人就要没有自己，你需要这样
的我，我需要怎样一个你？做自己，完全的做自己。
看着完全倾斜的天平我问自己“行不行？你能能？”
可是当在等了两天两夜的电话你只淡淡一句“我忘
了”的时候，当你在街头同我刻意保持距离的时候，
当你不耐烦的拒绝我的晚饭之约（哪怕是我的生日）
的时候，我觉得无所谓的面对这种失横非常非常难。
承受到不能承受时我试过出走，在妈妈的肩头寻求爱
意，在男性朋友的赞美里寻觅自己，甚至花大把的钱
寻找自尊。
到最后我打开家门的时候最想看的是你如获至
宝的拥抱哪怕一个欣喜的眼神我都会愧疚的发誓“不
再任性”。可是没有，你说你不会受任何人威胁，你
会让任何人摆布，你永远冷静你永远高傲你永远容。
“我是什么，对你来讲我到底是什么”，当你要
打掉我腹中的婴孩的时候我问你。“你不喜欢可以
走”，“可以走，可以走，可以走……”你竟然拿起
刀 ** 的心，你竟然……我走了，那次是最激烈的争
吵，我最不擅长的就是争吵。